008. Online-Dating (Tinder & Grindr): Die Ökonomisierung der Liebe

Reviewed by Kathinka.

Um was es in diesem Text geht:

Online-Dating mit Apps wie Tinder oder Grindr hat sich sehr verändert. Früher haben wir Partner:innen oft durch Zufall, über Freund:innen oder bei der Arbeit gefunden. Heute schauen wir uns schnell Profilbilder an und entscheiden uns mit einem Wischen nach links oder rechts.

Soziologische Fragestellung

Wenn Soziolog:innen dieses Phänomen betrachten, fragen sie:

  • Wie ändern Online-Plattformen die Regeln und Erwartungen beim Kennenlernen? (Zum Beispiel: Wird durch das schnelle Aussuchen per "Wischen" die Partnerwahl oberflächlicher? Oder erwarten wir unrealistisch hohe Dinge von der/dem idealen Partner:in?)
  • Wer gewinnt durch die "Liebe als Geschäft" und wer verliert? (Zum Beispiel: Wie wichtig sind Aussehen, Geld oder ein gutes Profil auf einem Dating-Marktplatz? Machen diese Plattformen die Unterschiede zwischen Menschen noch größer?)
  • Was macht es mit unseren jetzigen Beziehungen, wenn wir immer neue Partner:innen finden könnten? (Zum Beispiel: Macht die große Auswahl Angst vor einer festen Beziehung (Commitment-Phobie)? Oder sind wir weniger bereit, an einer Beziehung zu arbeiten?)

Klassische Sichtweise von Antonio Gramsci (1891-1937): Das Problem der kulturellen Vorherrschaft bei der Partnerwahl

Hegemonie

Gramsci nannte es "Hegemonie", wenn bestimmte Ideen und Werte in einer Gesellschaft sehr wichtig sind und uns unbewusst beeinflussen.

Mächtige Gruppen

Er hat erkannt, dass die mächtigen Gruppen ihre Macht nicht nur mit Gesetzen und Gewalt behalten. Sie tun das vor allem, indem sie ihre Kultur und ihre Ideen verbreiten.

Wichtig

Für ihn ist wichtig: Was wir im Alltag für normal und selbstverständlich halten ("Alltagsverstand"), zeigt oft, was die Mächtigen der Gesellschaft wollen.

Online-Dating: Wenn der „Alltagsverstand" die Regeln bestimmt

Gramsci würde sagen: Online-Dating-Plattformen zeigen uns, welche Vorstellungen von Liebe und Beziehungen gerade als richtig und wichtig gelten. Er würde fragen:

Welche Profile bekommen die meiste Aufmerksamkeit? Und wer bestimmt, was ein erfolgreiches Profil ist? Ist es die Plattform, sind es die Medien oder sind es bestimmte Gruppen in der Gesellschaft? Wenn zum Beispiel nur Profile mit einem bestimmten Aussehen, teuren Hobbys oder viel Geld beliebt sind, dann ist das mehr als nur persönlicher "Geschmack". Es zeigt, dass bestimmte Werte unserer Gesellschaft unbewusst bestimmen, wen wir als Partner wählen.

Diese vorherrschenden Vorstellungen bestimmen, wie wir uns selbst sehen und wie wir uns auf dem "Markt der Liebe" darstellen müssen, um Erfolg zu haben. Wir bewerben uns mit Profilen, die diesen Vorstellungen entsprechen, anstatt uns so zu zeigen, wie wir wirklich sind.

Gramsci würde erklären: Dieses Sich-selbst-Vermarkten kommt daher, weil uns eine dominierende Vorstellung sagt, was ein begehrenswerter Partner ist. Diese Vorstellung spiegelt oft die Interessen der reichen oder mächtigen Gruppen wider. Unsere private Partnersuche wird also von den Machtverhältnissen in der ganzen Gesellschaft beeinflusst und geformt.

Aktuelle Sichtweise von Judith Butler (1956 - ): Die Performance des Begehrens: Wer darf wer sein?

Die Philosophin Judith Butler würde fragen, wie Online-Dating-Profile zeigen (performen), was wir für typisch "männlich", typisch "weiblich" oder einfach nur "attraktiv" halten.

  • Butler sagt: Geschlecht und wer wir lieben, ist nicht festgelegt. Es ist etwas, das wir durch unser Tun, Reden und Aussehen immer wieder neu machen (Performanz).
  • Sie zeigt: Die Gesellschaft sagt uns, wie wir uns als Mann oder Frau benehmen sollen. Wer sich nicht an diese "Vorgaben" (Skripte) hält, wird oft schlecht behandelt oder nicht akzeptiert.
  • Für Butler ist wichtig: Wer wird überhaupt als "Mensch" (Subjekt) anerkannt? Und wessen Liebe oder Verlangen wird als "normal" und "echt" angesehen?

Online-Profile als Bühne für unsere Identität

Judith Butler würde Online-Dating als eine Art digitale Bühne sehen. Auf dieser Bühne zeigen Menschen aktiv, wer sie sind und wen sie mögen. Jedes Profilbild, jede Beschreibung und jeder Wisch ist wie ein Theaterstück.

Damit versuchen wir, so zu sein, wie die Plattform und andere Leute uns sehen wollen. Wir spielen die Rolle des attraktiven Singles, den die Gesellschaft erwartet. Das Ziel ist es, in dieser digitalen Welt als gewünscht und interessant zu gelten.

Butler würde sagen, dass Dating-Apps oft eine sehr starre Vorstellung davon haben, wer mit wem ausgeht. Das ist besonders schwierig für nicht-binäre, trans* oder queere Menschen.

Wenn heteronormativ ausgerichtete Apps wie Tinder nur die Auswahl 'Mann sucht Frau' oder 'Frau sucht Mann' anbieten, zwingen sie ihre Nutzer:innen in feste Geschlechterrollen. Selbst bei Apps wie Grindr, die explizit für schwule und bisexuelle Männer konzipiert sind, bleiben andere Identitäten oft ausgeschlossen, etwa trans* Menschen, nicht-binäre Personen oder queere Frauen. Die Plattform bestimmt, welche Identitäten auf dem "Markt der Liebe" erlaubt sind und welche nicht.

Butler würde sehen, dass diese digitalen Regeln festlegen, wessen Wünsche sichtbar und "normal" sind und wessen nicht. Die scheinbar große Auswahl ist oft nur eine Auswahl innerhalb sehr enger Grenzen, die von der Gesellschaft akzeptiert werden.

Begriffe erklärt

Beim Online-Dating bestimmen oft unbewusste gesellschaftliche Vorstellungen darüber, wer als "attraktiv" oder "erfolgreich" gilt. Viele Nutzer übernehmen diese Idealbilder, ohne darüber nachzudenken.

Die Partnersuche wird immer mehr wie ein Einkauf gesehen. Man "bietet" sich selbst an, vergleicht mögliche Partner wie Produkte und entscheidet nach einem Angebot-und-Nachfrage-Prinzip. Der eigene Wert scheint messbar zu sein (zum Beispiel durch Likes oder Matches).

Um auf diesem "Markt" erfolgreich zu sein, stellen Nutzer ihr Leben aktiv in Szene. Es geht darum, wie man sich online präsentiert, um gut anzukommen und Interesse zu wecken – weniger darum, wer man wirklich ist ("Sein").

Dating-Apps bieten eine scheinbar unendliche Auswahl. Das kann die Angst vor einer festen Beziehung verstärken. Nutzer haben oft das Gefühl, jederzeit jemand "noch Besseren" finden zu können, was es schwer macht, sich wirklich festzulegen.

Zum Nachdenken

Wenn Online-Dating die Partnerwahl zu einem "Markt" macht, wie sehr können wir uns dann noch frei entscheiden, oder folgen wir unbewusst den Regeln dieses Marktes?

LITERATUREMPFEHLUNGEN

Klassiker*in

Antonio Gramsci: Briefe aus dem Gefängnis (Quaderni del carcere, posthum veröffentlicht): Obwohl kein einzelnes Werk, enthalten diese Hefte seine zentralen Konzepte wie Hegemonie, Zivilgesellschaft und den Alltagsverstand, die für die Analyse von kultureller Vorherrschaft unerlässlich sind.

Moderne Theoretiker:in

Judith Butler: Das Unbehagen der Geschlechter (Gender Trouble: Feminism and the Subversion of Identity, 1990): Dieses Werk ist zentral für das Verständnis von Geschlecht und Identität als Performanz und stellt die binäre Ordnung von Geschlecht und Begehren fundamental infrage.

008. Online dating (Tinder & Grindr): The economisation of love

What this text is about:

Online dating with apps such as Tinder or Grindr has changed significantly. In the past, we often found partners by chance, through friends or at work. Today, we quickly look at profile pictures and decide with a swipe to the left or right.

Sociological question

When sociologists look at this phenomenon, they ask:

  • How are online platforms changing the rules and expectations of getting to know someone? (For example: does the quick selection process of 'swiping' make the choice of partner more superficial? Or do we expect unrealistically high standards from our ideal partner?)
  • Who benefits from "love as a business" and who loses out? (For example: How important are looks, money or a good profile on a dating marketplace? Do these platforms make the differences between people even greater?)
  • What would happen to our current relationships if we could always find new partners? (For example: does having so many choices make us afraid of commitment? Or are we less willing to work on a relationship?)

Classic view by Antonio Gramsci (1891–1937): The problem of cultural dominance in choosing a partner

Hegemony

Gramsci called it "hegemony" when certain ideas and values are very important in a society and influence us unconsciously.

Powerful groups

He has recognised that the powerful groups retain their power not only through laws and force. They do so primarily by spreading their culture and ideas.

Important

For him, it is important to note that what we consider normal and self-evident in everyday life ("common sense") often reflects the desires of those in power in society.

Online dating: When common sense dictates the rules

Gramsci would say: Online dating platforms show us which ideas about love and relationships are currently considered correct and important. He would ask:

Which profiles receive the most attention? And who determines what constitutes a successful profile? Is it the platform, the media, or certain groups within society?

If, for example, only profiles with a certain appearance, expensive hobbies or a lot of money are popular, then this is more than just personal "taste". It shows that certain values in our society unconsciously determine who we choose as partners.

These prevailing ideas determine how we see ourselves and how we must present ourselves on the "love market" in order to be successful. We promote ourselves with profiles that correspond to these ideas, instead of showing ourselves as we really are.

Gramsci would explain: This self-marketing stems from the fact that a dominant idea tells us what constitutes a desirable partner. This idea often reflects the interests of rich or powerful groups. Our private search for a partner is therefore influenced and shaped by the power relations in society as a whole.

Current perspective of Judith Butler (1956 - ): The performance of desire: Who is allowed to be who?

The philosopher Judith Butler would ask how online dating profiles show (perform) what we consider to be typically 'masculine', typically 'feminine' or simply 'attractive'.

  • Butler says: Gender and who we love is not fixed . It is something we constantly recreate through our actions, words and appearance (performance ).
  • It shows that society tells us how we should behave as men or women . Those who do not adhere to these "guidelines" (scripts) are often treated badly or not accepted.
  • For Butler, it is important to ask: Who is recognised as a "person" (subject) in the first place? And whose love or desire is considered "normal" and "genuine"?

Online profiles as a stage for our identity

Judith Butler would see online dating as a kind of digital stage. On this stage, people actively show who they are and who they like. Every profile picture, every description and every swipe is like a play.

In doing so, we try to be how the platform and other people want us to be. We play the role of the attractive single that society expects. The goal is to be seen as desirable and interesting in this digital world.

Butler would say that dating apps often have a very rigid idea of who dates whom. This is particularly difficult for non-binary, trans or queer people.

When heteronormative apps like Tinder only offer the options "man seeking woman" or "woman seeking man," they force users into rigid gender roles. Even on apps like Grindr, which are explicitly designed for gay and bisexual men, other identities often remain excluded—such as trans* people, non-binary individuals, or queer women.The platform determines which identities are permitted on the "market of love" and which are not.

Butler would see that these digital rules determine whose desires are visible and "normal" and whose are not. The seemingly wide choice is often only a choice within very narrow limits that are accepted by society.

Terms explained

In online dating, unconscious social ideas often determine who is considered "attractive" or "successful." Many users adopt these ideal images without thinking about it.

The search for a partner is increasingly seen as a shopping trip . People "offer" themselves, compare potential partners like products and make decisions based on a supply and demand principle . One's own value seems to be measurable (for example, through likes or matches).

To be successful in this "market", users actively stage their lives. It's about how you present yourself online in order to be well received and arouse interest – less about who you really are ("being" ).

Dating apps offer a seemingly endless selection. This can increase the fear of committing to a serious relationship. Users often feel that they can find someone 'even better' at any time, which makes it difficult to really commit.

Food for thought

If online dating turns the choice of partner into a "market", how freely can we still decide, or are we unconsciously following the rules of this market?

Further reading

Classic theorist

Antonio Gramsci: Letters from Prison (Quaderni del carcere, published posthumously): Although not a single work, these notebooks contain his central concepts such as hegemony, civil society and common sense, which are essential for the analysis of cultural dominance.

Modern Theorist

Judith Butler: Gender Trouble: Feminism and the Subversion of Identity (1990): This work is central to understanding gender and identity as performance and fundamentally challenges the binary order of gender and desire.

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